雨中花园

ullambana 。梵语。超度亡灵的节日。

想起那晚与K看到的一个帖子。如何让自己看的见亡灵。

如果不是步骤太烦琐，太残忍。我真的会试试。

看的见亡灵。神秘的法术。如果我可以……

看《贞相大白》，觉得贞子好可怜。

我说，我想变成贞子。 

K说，宝宝，我们睡了。

看来我还是没有长大。还是暗暗期待有特别的事情发生。真正好的生活应当静的一点波纹也没有。

《素年锦时》看的很慢。 很生活的一本书。安妮一直絮絮说着生活的种种。

原来安妮也纹身的。

走进纹身店的那一天。觉得很兴奋。像到花店去买花。你喜欢那一种都可以带回家。

机器的声音让人觉得不安。

之后皮肤上凸起。我对姐姐说，像浮雕。

姐姐说，你不适合纹身。因为太疼了。

其实我总是觉得我的隐忍度无限大。超过我自己的想象。

终于有了一个属于自己的下午。寝室里面好安静。

怎么会如此如此的喜欢这种感觉。

做了这张图。小小的纪念。带来小小的伤感。

花哨的小东西。花哨的心情。

我一人听《蔓延》。K说是第七封印的音乐。喜欢。

却也觉得太伤感。 

VALEN，昨天联系你才知道你走掉了。

 冬天到了可以涂护手霜了。我把护手霜涂成娃娃脸的样子。

忽然就想起去年秋天，我在橘子上画的娃娃。

你说，一个橘子娃娃会寂寞。如果把她冻在冰箱里面或者就可以留的久一点。

呵~我没有告诉你，我觉得那是好残忍的方式。

如果非要那样，我情愿不留住她。

今年秋天可以重新画一个，不是吗？

有安妮的新书了。放在手里都觉得手心是暖暖的。这么有分量。

只是，我确实不喜欢《莲花》。最喜欢的还是《告别薇安》。

七月和安生。薇安。蓝色的蝴蝶。还有深深的眼泪。

都是让人沦陷的理由。

我看到这本书的最后一页，送给恩养，一个纪念。

每次拿到安的书都一点一点的看，舍不得一次看完。

安的书总是陪着我。

总是总是。

我在我和小Z两个人的群里说，冬天快乐。

    有的时候很迷惑。有的时候很清醒。  九月的天气。云淡风轻。没有时间写字的日子，我会觉得很难熬。有的时候突然觉得伤感。有那么一次找到一张自己喜欢的图，明媚的。艳色的图。你却告诉我说，其实，那张图上的兔子在流泪。在那么一瞬，才发觉。自己原来再怎么明媚，其实也藏着淡淡的伤感。

       这就是我。无法改变的宿命。我好想说，我不相信宿命。我只相信我自己。               

                  翻开昨天的日记，会在今天伤心吗？

                  大家都要做快乐的好孩子。

     回家了。国庆节意味着什么呢。我没有想过。感冒了，累了。依然生龙活虎的我，每天都笑嘻嘻的。今天回家了。成绵高速在修路。坐火车比汽车快。又开始坐火车了。我也不知道为什么我总是能够遇到帮我混票，帮我搬行李，帮我占位子的陌生人。

     这一次我没有一个人。而是带上了熊猫。她东西太多了。大箱子。电脑包。手提袋。我把电脑放在随身带的单肩包里面就走了。我要越来越干练。不是吗？

     我总是满足着一个人走路，一个人吃饭。一个人搭晚上的火车回家，或者去学校对面拦每小时一辆的汽车。他们都说，我乐观的不可理喻。比方说，我从来不觉得我要坐的车子不会来，我想坐的火车我无法混票进站，或着没有位子坐。从来不认为我一个人去哪里就会不安全。从来都不觉得想翘掉的哪节课我会被待到。从来不会觉得世界会垮掉。

      寝室的亲爱的们都说我怎么老是不合群。她们都在看得东西我是绝对不会看得。销声匿迹在图书馆或者哪个地方，难得一见。那天我要去城里办健康证，黄小丫在我后面大声叫，诗意，你是个谜。

      我回头，比划了大大的V字。笑得得意。

      其实谁怎么说我我都不觉得会影响我什么。我本来就不是去哪里都要人陪的女生。相反，我自己能做的事情就不喜欢麻烦别人。

      不喜欢逛街。不喜欢看电视剧。不喜欢吃零食。但是我依旧乐观的觉得自己很可爱呵~~~

      因为我觉得，人要按照自己的方式来生活。有自己的追求自己的目标自己的奋斗。才会更有活力。更快乐。

       言归正传，今天想记录的是我一直期待的，家里自己酿造的葡萄酒。我不是喜欢喝酒的人，但是我真的天生就会喝。确实不容易醉。

    家里酿造的酒，你可以看到它从无色变成通透的红。像看见一个孩子长大一样让人惊喜。让人愉悦。所以今天终于可以尝到自家的酒，真的觉得好高兴。

       还是家里吃的饱阿。。。。